KOMŠIJA JE UPOZORIO DA IZ KUĆE DOPIRU ČUDNI ZVUCI, PA JE POSTAVILA KAMERU I SNIMILA OVAJ UZAS

Mislila je da je sve uredu dok je komšija nije obavijestio da iz kuće dopiru neki čudni zvuci.

Postavila je sigurnosne kamere i snimila pravi užas

Mirijan je slučaj prijavila policiji u nadi da će ovo biti upozorenje drugima kako bi se spriječili novi slučajevi zlostavljanja

Pogledajte: VIDEO

————

Bonus vicevi:

Uhvatio se Mujo streličarstva…
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu…
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne… ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada “tapš”,”tapš”, netko ga potapša po ramenu…
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:

Medo: -“pogodio si me strijelicom… na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!”
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene “radnje”, medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se poćeo osječat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!

Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom… potraži medvjeda, opali, medvjed padne… ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! i prije neg se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja …
Medo: -“eeej… opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga s ledja!?”

Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i namjesti se…. i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka… ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu!

Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
“Ćuj bolan… ajd sad iskreno… tebe lov u biti i ne zanima, a?!”

————–

DESET MALIH PERAČA
Deset malih perača
Na prozor je stalo
Jedan pade dole
Devet nije malo

Devet malih perača
Nastavlja da pere
Opet jedan ljosnu
Osam još se vere

Osam malih perača
K’o sad da ih gledam
Izbrojah do deset
I ostade sedam

Sedam malih perača
Postali su vest
Ali leti skazaljka
Ostade ih šest

Šest malih perača
Očekuje let
U sekundu desetom
Samo ih je pet

Pet malih perača
Nema više nade
Jer već ih je četiri
Jedan opet pade

Čet’ri mala perača
Gledaju ih svi
Život brzo prolazi
Ostade ih tri

Tri mala perača
Sad su četa sva
Treba li da kažem
Da ostade dva?

Dva mala perača
Svaki poslu predan
Dok do deset izbrojiš
Osta samo jedan

Jedan mali perač
Još tren na slobodi
Ko će sad da opere
Beograd na vodi?

————————–

Putnik u balonu s vrucim zrako…
Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
– Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:

– Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
– Vi ste sigurno inženjerka! – kaže čovjek u balonu.
– Jesam – potvrdi žena – ali kako to znate?

– Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.

Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:

– Vi sigurno radite u menadžmentu!
– Da – odgovara čovjek iz balona – ali kako to Vi znate?

– Tja – odgovara žena – niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.

Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!